昨天参加完游金潾老师的心理剧之后，我的心就像是平静的湖底中心升起的一阵龙卷风，我以为都已经逝去的过往原来并没有能让我有“一笑而过”的释然，而这些年我不断努力跟妈妈和解和良好的沟通，也许也并没有让过往的误解和彼此伤害彻底得到原谅。

我想这就是看心理剧的奇妙之处，虽然我只是一个旁观者，虽然从某种程度讲我就是一个观众，但整个过程在我心里引起的波澜和思考，是我自己都没有预料到的。

昨天回到家，我拿起电话，开始做好准备跟妈妈聊天：

“妈妈，我今天有很多话想跟你说，你愿意听吗？”

“我当然愿意！”

“那好，妈妈，我们都准备一下，把自己弄的舒服一些，我去换上睡衣。”

“好，我也准备一下，躺在床上跟你聊天。”

“那我5分钟之后打给你！”

“好的，宝贝。”

然后就开始了我跟妈妈长达4个小时的对话。我觉得我好像自导自演的给自己和妈妈做了一个心理剧，然后把29年以来那些曾经令我无法释怀的，曾经让我耿耿于怀的，曾经困扰我捆绑我的，曾经让我无力自拔的，都跟妈妈梳理了一遍，我跟妈妈开玩笑说：“今晚是我们的‘吐槽大会’。”

当然这样安全而有爱的“吐槽”环境，离不开我和妈妈多年以来的努力。我之所以能够完完全全的表达自己的伤痛和那些曾经让我无法释怀的所有，是因为我跟妈妈的关系已经好到不必担心她会觉得我在指责她，在怨恨她，而对她所有的付出视而不见。

是的，我成长了，我已经开始学会彻底为自己的人生，但这并不代表曾经的伤痛应该被忽略。相反，我觉得只有我们真正把自己那些最脆弱，最柔软的部分表达出来，我们才开始彻底跟过去告别。

这些年我没有意识到的一点，是之前我没有把自己的那些伤痛和脆弱充分的表达出来，而仅仅是想着去修复。这样的修复是不彻底的，它就像没有被清洗干净就开始被包扎的伤口，表面上一直在愈合，但实际上总会因为没有处理干净而时不时出现疼痛。

这不是我第一次跟妈妈聊4个小时，我们聊过5，6个小时甚至更久。每一次聊天都是一次疗愈，但这次聊天好像对我们来说，更像是一次里程碑。好朋友说：眼泪是你成长的勋章。那么昨天我应该是为自己29年的人生颁发了一枚大大的勋章。

此刻，我想写一封情书给一直在努力着的自己。也邀请亲爱的你，跟我一起见证，这一路走来，我是怎样从自己的敌人，逐渐成为自己最亲密的朋友。

那个永远需要变得“更好”的我

我妈妈几乎是世界上最爱女儿的妈妈，她从我上初中开始便成为家庭主妇，然后每天给我做一日三餐，风雨无阻。她会在我小学的时候骑自行车送我去学英语，学画画；她会在我有感情困扰的时候像闺蜜一样听我诉说；她会在我一个打拼病倒时来照顾我；她会永远把我放在一个比自己更重要的位置上考虑和关照......

但同时她也是一个曾经让我痛苦，让我窒息，让我不想回家，让我痛不欲生的妈妈。

我从小便觉得自己长得不好看，因为妈妈总跟我说：“我这么一个美女，怎么你就长得一点都不像我。”甚至她曾经很多次我们经过医院里整形科的门口时，一本正经的跟我说：“女儿，你去整个容吧！”多年后我跟她提起我曾经为自己的长相特别自卑时，她会告诉我：“你误解我了，我只是希望你变得更好。”

后来我发现，这个“变得更好”就是横在我和她之间的一道鸿沟：大学里每次回家见到我，她会告诉说我的衣服不好看，发型不好看，脸怎么又变黑了；她来我这里住，每次出门前都要跟我说我的外套不好看，鞋子太脏，或者头发梳得不够好；把自己写的文章发给她看，满心期待她能跟我聊聊她看完的感受，可得到的却是一句“你这篇文章逻辑有问题”或者“有好多的错别字”；唯一让她满意的成绩，也因为我当年执意从土木工程转到心理学而让当年的她心灰意冷，因为我在“自毁前途”；而我“赚钱不够多”，当年在转专业时“研究生毕业都不能养活自己”，更是让她当时想到我，便泪流满面夜不能寐......

有2年的时间里跟她的对抗让我精疲力竭，我感到自己就是“不够好”：长得不够好，学历不够高，赚钱不够多，能力不够强，还是单身狗......而所有的这些个“不够好”都让我窒息，让我需要奋力反抗。

也许如果这些声音仅仅来自妈妈，我还可以去奋力反抗；但可怕的是这些声音在那个时候早就被我内化成自己心里的声音，而我自己却还对此全然不知。

我只是记得自己在很长一段时间里都有焦虑，记得我已经成了别人眼里的“学霸”却仍旧觉得不足够，记得我从前几乎无法好好接纳别人对我的一句真诚的赞美，记得在很多年里每晚我躺在床上总是觉得自己做的还不够多还不够好，记得过去每次我生病做不了任何事情的时候都觉得自己特别的没用......

昨天妈妈跟我说：“我觉得我们从前的矛盾，就是你转专业时，我告诉你要怎么做，但你从来都不听我的，没有行动。于是我就着急，我越让你做，你越是跟我对抗，你越是跟我对抗，我就越是想控制你。”

那个时候我心里有个很强烈的声音说：完全不是这样的！

我平静了一下，跟妈妈说：“每当你这么说的时候，我内心会有种强烈不赞同的感受。我现在终于知道是为什么了。因为所有那些你让我’变得更好’的东西，给我的感受都是对我的不接纳：是现在的我不好，所以我需要’变得更好’；而不是现在的我本来就很好，当然我也可以变得更好。”

所以每当我感觉自己是因为“不好”或者“不够好”而需要“变得更好”时，本能中那个对抗的我就开始出现了。而这样的对抗让当时的我精疲力竭，根本没有时间和精力去真正追求自己的梦想。

昨天我跟妈妈分享了整个这个过程，并且告诉她：我早就过了要去指责你，要你对我的伤痛负责的阶段，但我跟你分享这些，还是希望把之前的心境跟你分享，把我身体里过往堆积的对你的情绪清理干净。

我想我说的每个字都被妈妈听到了，因为她没有忙着为自己辩解，没有急着去告诉我她是多么的爱我，而是耐心听完我的分享，在偶尔打断我时尽可能尊重我继续讲下去，然后在听完之后跟我说：“宝贝，我之前真的没有想过给你带来这么大的伤害，我很抱歉，妈妈现在想更好的接纳此刻的你。”

泪眼是我们的勋章

在跟妈妈把我这29年来在身体里积攒的全部情绪都表达完之后，我跟她互换了角色。我尝试着用她的视角，来看待她这一路跟我一样有着痛苦挣扎的旅程。

妈妈是一个缺乏安全感的人，很大程度上是因为她爸爸在文革中被批斗而死，她妈妈一个人把包括她在内的4个兄弟姐妹拉扯大，却在她生下我的时候还没有来得及看看自己的外孙女就英年早逝。她知道什么是贫穷，知道什么是危险，知道什么是必须靠自己和如何掌控自己的生活。

很多人也可能会觉得妈妈强势，她甚至对我说过：“我怎么不能控制，我可以控制你和你爸！”但她之前自己也许都不清楚，她的那些“控制”，更多的源自她的不安全感。因为这个世界，在她的童年里，的确没有给她太多的理由去相信它的安全。

她不知道如何表达自己的需要，她只知道一味的付出，只知道把所有人的需要都放在自己的需要之上，通过控制别人跟别人建立连接，却发现这种方式永远无法建立连接。有的时候我甚至觉得其实她对别人的关心也是一种她掌控生活的方式，因为这样她可以被人需要，通过被需要来控制别人（比如被我和爸爸需要。）

妈妈很爱很爱我，这个我从来都不曾怀疑。记得我之前曾经写过一篇关于慈心禅的文章，说我在第一次做慈心禅的时候，指导语让我回想一个深深被爱着的经历时，我竟然一个都想不起来。我曾经跟朋友们分享，当时我是多么的沮丧：我在理智上认同妈妈和爸爸是非常爱我的，在情感上却做不到一致，并且我当时不知道是为什么。

我想现在我终于可以彻底的理解，那是怎样一种矛盾的心境：一方面妈妈倾其所有的用她的方式爱我，另一方面我又因为她对我的不接纳而感觉不到被爱。所以她明明对我付出了那么多的关心，明明在物质上给予了太多的支持，我却一度感觉很拧巴的无法感受到爱。

我想她何尝接纳过自己？她对我和爸爸的批判，她对我们需要“变得更好”的要求，也一定是她每天都无数次的对待自己的方式。

她在与“歇斯底里”地想要“控制”我的那两年里，何尝不是一个人感到万分的孤独，无助和彷徨？因为她太需要对生活的掌控，而我的那些不确定性，让当时的她无法承受；因为她太没有安全感，太希望我“变得更好”，所以我的那些在她看来是退步的举动，让那时的她心痛万分；而又因为她不会表达自己的脆弱，不会求助，不了解也不会表达自己的需要，那颗渴望靠近我却又被我拒之门外的心，是多么的孤单……

当我用妈妈的口吻说到这些故事和心境时，也不禁为她声泪俱下。

我想眼泪是我们的勋章。在这段旅途中我们彼此走过彼此灵魂的阴影，我们曾经像两只无头苍蝇般焦躁乱撞，我们用最糟糕的方式表达着对爱的渴望和需要。但所有的过往仅仅是把我们灵魂里的垃圾拿出来燃烧，用一次次眼泪做为我们成长的勋章，让我们在今天可以面对面拥抱，然后真正学会相爱。

写给我自己的情书

这是一封我写给自己的情书。

亲爱的自己，我要深深地，深深地感谢此刻的你。

我曾经是那么的不接纳你，曾经是那么的跟曾经我们的妈妈一样，总希望你“变得更好”；我曾经让你那么的焦虑，让你那么的难过，那么的不知所措；我曾经觉得你肯定找不到男朋友，觉得你除了智商好像在平均值以上就没有什么优点；我曾经在每个你要睡觉的夜晚告诉你，你的一天过得是多么的失败，因为你没有做得更好，因为你没有完成你的to-do-list……

可是亲爱的你，你从来没有放弃过我。你没有因为我的声音而放弃对梦想的追求，没有因为那些巨大的挑战而畏缩不前，没有因为事情的艰难而停止跟妈妈的对话，没有因为一件事情需要你莫大的勇气就成为缩头乌龟。

此刻，我想就这样默默的跟你在一起。

此刻，我想拥抱你，跟你一起见证我们生命的这个里程碑。

从你在2009年听到SteveJobs在Stanford毕业典礼上的演讲时起，我就看到你眼睛里闪着光。我知道你要开始告别那个为父母而活的自己，开始去找寻真正属于自己的人生。

我见证了听完哈佛大学积极心理学课，自己弄课件，找来一群研究生同学，硬是逼着他们听自己用全英文讲了一个学期的Positivepsychology;

我见证了你研一结束后来到北京，一个人白天上8个小时的课，晚上为明天的新课做准备，每天只睡4个小时的托福教师生涯；

我见证了你迷惘彷徨，跟妈妈痛苦的对抗，几乎没有别的力气做任何其他事情；

我见证了你开始组织和参与各种活动，开始敞开心扉的去生活；

我见证了你开始寻求帮助，开始走上自己真正喜欢的道路；

我见证了你开始不断的自我觉察和自我认知，不断的努力去理解自己和妈妈；

我见证了你从不敢表达自己的脆弱，到愿意去分享和暴露自己最脆弱的那一部分；

我见证了逐渐开始自我接纳，开始接受自己的不完美，自己的没有计划和自己所有“不够好”；

我见证了你始终不变的，对人性的好奇和探索。

没有人比我更懂得，这一路上你的成长和改变。

我想现在我已经不再“需要”你变得更好，因为现在的你已经足够好。

而我也渐渐明白，你的价值并不是由你的长相，学历，才华，能赚多少钱，是否有男朋友甚至你的性格来决定，虽然我现在也觉得你长得很可爱，很有才华，会赚钱，性格不错，也一定会有一个非常好的男朋友……

对我来说，你的存在就已经足够。是你的品格，是你灵魂的温度，给了你最大的价值。

你可以偶尔衣衫不整，蓬头垢面；

你可以偶尔拖延懒散，不思进取；

你可以偶尔无所事事，只看云卷云舒；

你可以偶尔无能为力，不知所措；

你可以伤心，焦虑，恐惧，愤怒，因为我会在你体验到这些情绪的时候跟你完完全全的待在一起；

你可以表达自己全部的脆弱，因为我会跟你的脆弱待在一起；

你可以在需要的时候做回一个天真的孩子，因为我会跟你一起忘乎所以，开怀大笑；

你可以生病，可以消极，可以不理智，因为我会跟你在一起......

我想我们还有好多的路要走，有好多的挑战要面对。但是我永远都不会再嫌弃你，离开你了。我只想告诉你，亲爱的Joy，此生与你同在！

这是我要写给你一辈子那么长的情书的第一页，

亲启

love Joy

（摘自：壹心理）